凌晨两点二十三分，鼻腔里溢满昨夜吃过的垃圾食物的味道，闭着眼睛思索：不过是一些海带而已，垃圾打包堆积在了室外，哪里来的味道呢？牙齿吗？不不不，牙齿是刷过了的。不小心掉在了地上吗？还是有油渍沾在了桌面？再或者是被子上？顿时睡意全无。黑暗里“吸溜”着鼻腔嗅着被子的边边角角，似乎有，又似乎没有。

一顿折腾过后打开手机已近三时，索性爬起来给床铺换了新的四件套，给煮盖碗茶的养生壶加了几颗红枣，开始新一天的生活。

前天晚上下班打开手机，妈妈鲜有地发视频来，记录显示不止一次，爸爸也发来视频，并让新留言给我。回过去妈妈急切地问怎么不接她的电话，她联系了XX也不曾接通，以为有什么事。我说刚下班，然后她一如每次一样说起事情：哪里的某某去世了，给了信儿，你得看看你怎么办？人家让我和你联系，通知你……

上一次的联系是XX家的丧事，再上一次是XX家的喜事。而这些所有的某某，都是她嘴里似乎该是重要而又与我不曾有任何联系的我眼中的陌生人。

我不知道他们那个年代的人对于亲情或者感情，再或者是人际关系有着怎样的理解。三个多月前，最艰难的时刻，妈妈在我的身边，但她对我的境遇竟然没有任何感知，这个自认为是世界上最爱我、最无私对待我的人，竟然每天都在劝我惜福。

想来人生是如此好笑。最痛苦的时候，她竟要求我开车回去参加几百公里以外的某某人的葬礼，只因那位哥哥这样要求了，我对电话那端的进宝痛哭不已，我说我不知道这个世界上任何人事都不足以一个母亲维护自己女儿的利益。最终，我说我可以送去礼金，但我不可能去参加葬礼。

这次也一样。凌晨三时十六分，我给妹妹发信息，请她帮我带去礼金。然后安静地整理好房间，整理下思绪，记下此刻的心情。

新单位的华华开玩笑叫我“渣女”，这个小太阳一般的狮子女，总有向日葵般的明媚。聊起过往及待人，她会对我的决绝和冷漠气愤不已，于是冠以“渣女”的绰号，以至于每每静迪问“为什么……”，她都会说“因为她是‘渣女’。”反而通过和她的讲述和她的回应，我渐渐明白，许多事情的因果，其实一直攥在自己手中。所有感情的走向，也都走在自己的情绪里。

似乎大多时间里总被人们夸赞情商高，但又似乎除却友情，爱情和亲情的维系我一直都做得一团糟，爱情里受到对方最恶毒的斥责是：你和谁在一起都不会幸福的。如今回头想来，真是令人沮丧且悲哀的事情。

一直以来，无论是亲情还是爱情，习惯于默默为所爱的人做一些事，然后接受对方对待自己的所有行为，但是在对方认为事情就该是这样的时候，自己在内心划下界限，不再前行，放弃牵连，冷漠而决绝。这样看来。一意孤行的人一直是我。

也许是从幼时与载着母亲远行的车辆追着告别开始的，也许是从南京车站那串辣椒开始的，再也许……

从不质疑父母对我的爱，但是那不是我所需要的，年近不惑不再需要的是他们给予的经济上的支持，更多的时候，我更期待回到家时那碗热气腾腾的水饺，那条干净温暖的毛巾，那双用心收藏的拖鞋。

也从不怀疑爱人的心意，只是更期待的是轻声地呵护，午夜的陪伴与温暖的笑意。

人生总是这样，哪有完满。人们说；三分醉、七分饱、八分待人。而时光里，我们都已长成一个喝酒喝到吐、爱人爱到哭的傻子。也好，都是人生呐。

成长带给自己最好的礼物是，把所有的疼痛、委屈、伤口都一一藏好，微笑待人，积极前行，即便前方疾风骤雨，全然不会失去与命运撕扯的决心与力量。

朋友发来很多革新思维模式的文章，她玩笑般提醒，眼下的安逸过过就算了，可不要沉沦喏，单说那收入，够你报个拳击课吗？够你美容院的半张卡吗？话不好听，却是事实。我无法再嬉笑打趣般说我可以省呐，我可以不买衣服，可以不做护理……那生存的意义又在哪里呢？

一个人，如果所谓的自我没有外界好，没有外界高级，那么就一定要进行自我改变，做自己的目的是为了保护自己最优质的内容，做最好版本的自己，否则越做自己只会越落后，越做自己只会越Low蛋。

窗户黎明乍起，此刻的乍得会是怎样的天气？而印尼的Jepara呢？如同对一个人的一眼万年，此刻像极看透了人生。很喜欢站在宿舍的窗前看旭日东升前天空的那抹灰蓝与橘红的交织，让你觉得好像所有的一切都可以重新开始，让你拥有与一些人初初相遇的美好。努力前行吧，亲爱的自己，亲爱的你，不努力，我们来到人间做什么呢？做个称职的卧底吗？

当多巴胺褪去，

荷尔蒙消融，

我们逐渐跳脱出对一段亲密关系的完美期待，

此刻留下的才是爱情本身的模样。

你要相信，

始终有人山高路远为你而来。

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